Jesús OlivaDe vegades podem tenir una reacció que no ens beneficiï quan ens sentim ofesos o agredits per una altra persona. És important conèixer algunes eines i abordatges per tal que això no succeeixi, i poder fer front a la situació d’una manera més adequada per a nosaltres.
Les relacions amb les altres persones poden ser font de benestar, diversió i connexió emocional, però de vegades no és així, i ens trobem persones que es dirigeixen a nosaltres de manera irrespectuosa, sense tacte o sense amabilitat. Quan l’altra persona s’excedeix pot posar-nos en una situació complicada.
Quan ens sentim insultats, ofesos o agredits, acostumem a posar en marxa un patró conductual que és força característic i conegut: hi ha qui respon a la defensiva (retraient-nos i evitant qualsevol maniobra d’aproximació), d’altres a l’ofensiva (tornant el cop) i altres que intenten passar per alt el succés ignorant-lo com si no hagués passat res.
Però també hi ha una manera de reaccionar-hi i és per mitjà d’una labor pedagògica per explicar, a l’altra persona, per què el que ha fet no ha estat correcte.
El “problema” de tot plegat és que aquestes respostes no acostumen a ser premeditades sinó més aviat ens surten de dins de forma instintiva. Llavors, què hi podem fer?
De les opcions anteriors n’hi ha dues que són les més freqüents: tornar l’atac o romandre paralitzat, és el que es coneix en anglès com la resposta del fight or flight (lluita o fugida). En els darrers anys també s’hi ha afegit un tercer element: el freeze (congelar-se) .
Parem-nos un moment i analitzem la situació: hi ha una diferència important entre sentir-se atacar i haver estat atacat, per això el pas inicial sempre ha de ser analitzar si, en realitat, el comentari que ha fet l’altra persona ha estat feridor i despectiu o, si només n’ha estat la nostra percepció.
D’acord, tot va molt de pressa, i pot resultar-nos molt “idíl·lic” aturar-se i reflexionar en el moment en què ens hem sentit agredits. Respirar i comptar fins a 10 podria ajudar-nos a decidir amb una major consciència i mesura, però si veiem que això no és possible per la vertiginositat del succés, és important que ho puguem fer un cop la situació ha passat, de cara a haver-ho treballat per les pròximes vegades.
Quan hem determinat que, realment, l’altra persona s’ha passat cinc pobles amb els seus comentaris o amb allò que hem sentit que ha estat una falta de respecte, és important actuar. Pot ser de forma tan senzilla com recordar-li que hi ha límits que no es poden traspassar, sigui pel fet en si o per la relació que mantenim.
Però siguem francs: cal escollir les batalles amb intel·ligència, i si una persona del nostre entorn és especialment ofensiva i no modifica la seva actitud havent-li expressat el nostre malestar, el més convenient és allunyar-se’n o acabar la relació.
Posar-nos al seu nivell no és el més adequat. Torna-li cridant o atacant no farà més que incrementar el conflicte. La clau és expressar allò que sentim sense faltar al respecte de l’altre, i això es coneix com a comunicació assertiva. És tan fàcil com seguir aquests tres passos :
- Parlar des de la nostra perspectiva, és a dir, expressar com ens sentim nosaltres en lloc de centrar-nos a recriminar la conducta de l’altre. “Em sento dolgut quan em fas aquest tipus de comentaris” en lloc de “
Sempre em fas mal“. - Exposar fets concrets i fer-ho de forma objectiva en lloc de fer-ho generalitzant.
- Fer peticions clares: després d’expressar com ens sentim, cal remarcar què esperem o volem de l’altre: “M’agradaria que no tornessis a parlar-me d’aquest tema“.
Sí, d’acord, respondre quan ens sentim atacats requereix un cert aprenentatge, i cal un bon grau d’autocontrol, d’introspecció i de voluntat per no fer-ho de forma instintiva i explosiva.
Observa com et sents i com et comportes quan et sents ofès. Determina quines actituds vols erradicar i quines t’agradaria implementar i practica-ho en el teu dia a dia. Amb no massa temps veuràs que és molt més fàcil posar-ho a la pràctica de manera natural.
📎 Oliva, J. [Jesús]. (2024, 14 agost). Com respondre quan ens sentim atacats?. PsicoPop. https://www.psicopop.top/ca/com-respondre-quan-ens-sentim-atacats/
📖 Referències:
